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(資料圖片僅供參考)

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年輕時總以為：

只要相互包容，多為對方著想，感情就能長久幸福下去。

長大后，無論是公號推文、短視頻還是直播，也都在告訴你：

婚姻是需要“經營”的。

還有著這樣那樣的小技巧：

吵架了該怎么緩和矛盾？

冷戰后該怎么迅速回暖？

甚至，對方出軌了該怎么挽回？

以前我也覺得，這些很有道理，于是一旦婚姻出了問題，就到處去找“解決辦法”。

可直到閱歷漸長后，才知道：“努力經營”不是萬能的。

很多時候，哪怕你再用心、再優秀，也無法留住一顆變質的心。

最近的熱播劇《不完美受害人》里。

陳數扮演的辛路，是一名方方面面都無可挑剔的妻子。

她曾和丈夫一起創業，共同打拼，成立了大成集團。

之后功成身退，專心在家養育孩子，給了丈夫一個安穩的大后方。

可誰能想到，事業成功后的丈夫，卻在外頭拈花惹草，惹下了一身風流債。

但辛路考慮到公司形象，每次都忍下委屈，配合丈夫做危機公關，讓他免于輿論壓力。

按理說，妻子都這么“識大體”了，丈夫應該迷途知返吧？

并沒有。

在丈夫看來，妻子的一次次忍讓，無異于一次次默許。

他變得更加肆無忌憚，不斷騷擾女下屬，直至惹上官司。

而這次，辛路也在忍無可忍之下，提出了離婚。

你看，在一個不珍惜你的人面前，所有的包容、付出和忍讓，都是無效的。

那些相濡以沫的愿景，在赤裸裸的現實面前，都變得不堪一擊。

荊棘叢中下足易，明月簾下轉身難。

人的本性，是很難改變的。

這個時候，再怎么苦心經營，都很難逃脫破碎的結局。

前段時間的一個視頻，惹得全網憤怒不已。

河北石家莊，一名女子發現丈夫帶著小三坐在自家車里，忙上前抓包。

可丈夫卻在妻子把手伸進車里的當口，把她飛速拖行了幾十米。

若沒有路人阻攔，妻子很可能命喪輪下。

從妻子的哭訴中，我們不難還原出，她為家庭辛苦操勞的前半生。

為了減輕家庭壓力，她一邊上班，一邊擺夜市掙錢。

家里的車，是她掏錢買的；兩個孩子，也是她帶大的。

而丈夫，則一直心安理得地吃著軟飯，從來沒給過她一分錢貼補家用。

“我早就發現他不對勁了，可是一直想著給他次機會吧，他萬一改了呢。”

可丈夫卻蹬鼻子上臉，不僅對家庭不管不顧，還開著妻子買的車和情人幽會。

即使被抓包，也是滿臉寫著冷漠，任由妻子在一旁哭訴落淚。

很多人看完視頻，都很疑惑：

她明明一個人也可以過得很好，為什么要屢次受渣男的氣？

這都不離婚？

有人會說，可能是為了一雙兒女，也可能是因為她希望能“感化”對方。

可這樣的堅持，真的有用嗎？

真正把女性困在“喪偶式婚姻”里的，似乎從來都非“母職”。

而是一種約定俗成的慣性。

推著她們咽下一肚子委屈，然后費力地把“千瘡百孔的婚姻”經營下去。

我想起馬云在創業者大會上說的：

在各大購物平臺上，女性買的東西，專注在兒童用品、家具和家庭消費，而男性喜歡購買的，是外賣、手機、電腦、車和網絡游戲。

女性考慮的是家庭和別人，男性都考慮自己。

在很多人看來，經營婚姻，好像成了女人天生的責任。

所有文章也在教女性要怎么怎么做。

以至于，一些男性會更理所當然地，把精力放在家庭之外。

眼看著一個個女性為了家庭，犧牲了大部分自我。

當然，這樣的“性別分配”并不是絕對的。

更多的情況是，夫妻雙方中“更在乎”的那一方，成了單向付出的人。

努力為家庭再多付出一點點；

努力把對方再拉回到家庭一點點。

誠然，這樣的犧牲，對穩固家庭，有一定的助益。

但一味付出，婚姻就一定能變好嗎？

當然，在一定程度上，“努力經營婚姻”肯定是有效果的，但前提是：

遇見那個對的人。

復旦教授沈奕斐，與丈夫的關系一度很緊張。

原因是在沈奕斐讀博時，丈夫既要承擔家務，還要掙錢養家。

時間久了，難免埋怨沈奕斐“不賺錢”。

為了避免類似爭吵，沈奕斐主動提出和丈夫“約法三章”：

丈夫不能說傷她自尊的話，她也要體諒丈夫的難處，多陪伴家人；

做學者期間，沈奕斐給自己限定，一周要有六天，在家里吃飯；

到了節假日，也要抽空陪孩子們玩。

感受到沈奕斐的用心，丈夫也少了很多埋怨，對她多了尊重和體貼。

兩人的感情，也越來越好。

你看，遇到能理解你的人，“努力經營”就是有用的。

你所有的付出，他都會報以對等的愛意，促使感情在時光的發酵下，歷久彌新。

但“努力經營”，從來都不是萬能的。

如果遇到的人是錯的，那即使經營得再認真，婚姻也依舊有破裂的風險。

網上有個提問：

哪些瞬間，讓你覺得自己的婚姻可悲?

一位網友的留言，讓人心酸。

由于結婚前，男方的父母嫌她大小姐脾氣。

所以，婚后她一直努力，讓自己變得溫柔體貼。

不僅經常買禮物，送給公公婆婆，而且承包了基本所有的家務。

坐月子時，老公在外出差，沒法過來照顧。

她也沒有半句埋怨，還反過來心疼老公工作辛苦，讓他不要擔心自己。

一開始，老公還會為她的付出而感動。

但后來，他就習以為常了。

不僅從來不幫襯著做家務，還總是指責妻子做的飯菜不好吃，房間打掃得不干凈。

好幾次，她想讓老公搭把手帶孩子。

可老公每次都借口打游戲，推脫道：

“再等幾分鐘，我把這個怪打完。”

留她一個人，又是換尿布，又是洗奶瓶，累得夠嗆。

是她做的還不夠多不夠好嗎？

當然不是。

是她遇到的人不對。

總有人，只想享受婚姻的既得利益，卻不愿真正承擔愛一個人的代價。

寧可讓另一半苦著累著，也不愿意給自己添一點麻煩。

遇到這樣的人，再怎么用心經營，也是對牛彈琴。

倒不如放下執念，及時抽身。

別困在內耗的婚姻里，把自己的路一步步堵死了。

還記得“離家出走”的蘇敏阿姨嗎？

3年前，她獨自一人，自駕游了大半個中國。

這么做的初衷，是為了從窒息的婚姻里擺脫出來。

蘇敏的丈夫，是個極其挑剔的人。

他經常挖苦蘇敏，說她長得不好看，嫌她給自己丟面子。

氣急時，還會揪她頭發，扇她耳光。

曾經，蘇敏也一度渴望，得到丈夫的關心和認可。

她兢兢業業，像保姆一樣，伺候著一家人的生活起居。

為了減輕家庭負擔，她還去做諸如搬磚、送報、掃大街之類苦工。

可丈夫依然沒給過她好臉色。

56歲時，蘇敏終于決心逃離婚姻。

她開著房車，自駕游了兩年多。

曾經丟失的快樂，因為旅途中的美景，重新被找回。

這期間，蘇敏對婚姻，一直還有著一絲念想。

她希望兩年過后，丈夫對她的態度，能有所緩和。

于是回家的第一天，蘇敏給家人做了豐盛的家鄉菜。

可迎接她的，依然是丈夫刻薄與挖苦：

“你還知道回來嘞，在外頭混不下去了吧。”

那一刻，蘇敏關于婚姻的期待，全部破滅。

你永遠叫不醒一個裝睡的人，就像你永遠感動不了一個不愛你的人。

再三權衡下，蘇敏決定離婚。

正如宮崎駿所說：

“有時你不得不放棄一些人，不是你不在乎，而是他們不在乎了。”

壞掉的婚姻，再怎么修復，也無濟于事。

與其勉強遷就，不如及時止損。

我們所追求的婚姻，是可以得到愛與滋養；

而非在折磨與消耗中，變得面目全非。

誠然，有把婚姻經營好的愿望，是好的。

但也請你知道：

婚姻也好，愛情也罷，都不是女人最后的容身之所。

正如離過3次婚的美國學者麥克米倫，在TED演講時說的：

如果我不學著去愛自己的話，我永遠都不能感覺到完整。

如果選擇結婚，那我必須先嫁給自己。

感情里最好的姿態，是在愛別人前，先安頓好自己的心。

嘗試與更多人和事建立鏈接，或者給愛好和事業騰出空間。

而不是急于將滿腔熱忱，全部寄托于婚姻。

當然，不是說你必須要走到“離婚”這一步。

相較于形式上的離婚，將注意力拿回到自己身上，才是根本。

該放棄放棄，該追求追求，把更多時間和精力，放在自己的感受上。

要相信，你若活得精彩，上天自有安排。

很喜歡作家王瀟的一句話：

婚姻需要智慧，不是馭夫十八般武藝，而是對自己的清醒，和必要的自私。

無可挽回時，不要對自己的逃生抱有內疚感。

感情是強求不來的，有時婚姻不幸，并不是你做的不夠好。

而是你再好，也會有人棄之如敝履。

我相信步入婚姻的最初，沒有人會希望分開的一天；

但如果，一再讓步后，得到的依然是無窮無盡的打壓、喋喋不休的抱怨，就不要繼續委屈自己了。

不是所有人，都值得你的好。

你想要的愛與安全感，自己同樣能給自己。

去旅游，去交朋友，去用自己的熱愛，干一番事業。

世界之大，總有婚姻之外的立足點。

當你找到自洽的自己，你會發現，對的人和對的事，都在趕來的路上。

點亮【在看】，愿我們都能牢牢掌控命運的主動權，全力以赴地，活出自己的幸福。

作者 | 竹西，愛讀

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