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做一個不那么緊繃的伴侶

■ 許川

香凝找到我時,丈夫已經提出了離婚。

香凝聰明、干練,是單位的骨干,在家里什么事都是她拿主意。她一直覺得丈夫內向、沒本事,她付出很多支撐這個家。可是到了40歲,一直都順著她的丈夫經常跟她吵架。香凝不明白,自己對家里盡心盡力,丈夫現在反倒不領情,還說被自己控制了這么多年,受夠了,要離婚。


(資料圖片)

付出者容易把“控制”合理化

其實,控制會被穿上很多漂亮的外衣。最難識別的就是付出。因為控制者無論是對伴侶還是對孩子,都替他們安排好了一切,無論在家務上還是經濟上都付出了很多。所以,當他們沒有得到相對應的情感反饋時,就會心生委屈,覺得是別人有問題,而不會認為是自身的控制行為本身有問題。所以,控制者往往很難察覺到自己控制的行為,反而會找到很多原因來解釋,把“控制”合理化。

之所以會這么做,是因為他們格外在意親密關系里的權力,渴望自己能擁有支配的力量。

本質原因有兩點:1.高自戀,不敢面對自己內心弱的一部分,所以會用完美來偽裝自己,拒絕承認自己身上存在的任何問題;2.高焦慮,他們很害怕失控,所以想要一切都圍繞著自己設定的秩序去運行,堅決不妥協。

在家庭中,重要的是感受到被接納。也就是說,伴侶在你面前能否輕松、自在、舒適,感受到自己被你愛著,這個因素決定著你們的婚姻質量。

當你采取控制的行為時,伴侶會感受到壓抑,覺得自己在你身上感受不到接納,他的任何行為都不被你允許,還總被你否定、指責,你的強勢讓他感受不到被需要,你的任何決定都不會去聽從他的意見,所以他感受不到被你愛著。

而對于有控制行為的人,他們考慮的視角是自我的視角,很難和伴侶共情,看不到伴侶內在有什么感受,也會忽略伴侶內心痛苦,反而把伴侶內心的柔軟看成弱小和怯懦。因此,伴侶感受到不被理解、行為總受限,認為控制者以自我為中心,就會選擇分手、離婚。

走出高自戀,看見伴侶的感受

有控制行為的人,并不是意識不到自己的行為,他們其實清楚但不愿意承認。他們在擇偶時選擇的伴侶一定不是性格很強勢的,會偏向于選擇性格內向、比較自卑的伴侶,潛意識會告訴他們這類人可以被控制、容易被掌控。所以,會有一種現象:性格強的會配了一個性格偏弱的伴侶。回到香凝的故事,可以這樣度過離婚危機:

1.從對抗視角轉向從發展的角度看問題。

中年夫妻鬧矛盾不是壞事,因為矛盾意味著雙方有了自己的主張,他們內心都想做一個大人,這是一個人發展的必經之路。當丈夫開始跟自己爭吵,敢于說出自己的想法時,耐心傾聽他想表達的到底是什么?允許伴侶說出自己的觀點,承擔起自己想承擔的責任。

2.試著放松自己,允許家里的有些主意讓丈夫拿。

強勢的本質是害怕失控,也包含著對丈夫的不信任。心里潛藏的暗示是:如果聽你的,我將不被尊重,我將失去價值。試著讓自己放松一點,相信伴侶,相信他也能做出正確的決定。

從對抗的角度,香凝和丈夫瀕臨離婚;從發展的角度,香凝允許自己放松,做一個不那么緊繃的女人,丈夫開始承擔責任,兩個人關系不再是強勢對弱勢,而是更加平衡。

喜歡在感情中控制的人要想幸福,就需要走出內心的高自戀狀態,意識到自身存在的“過度強勢”問題,學會看見伴侶的感受,尊重伴侶的意見,打破內心的設防,不再以自我為中心。

(作者系相待心理創始人、資深婚姻情感治療師)

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